Aquí dejo un par de ficheros con la letra y con la música del

“Rap de la Espe” que emitieron en el programa de radio “No somos nadie” de Pablo Motos, hace ya unos añitos pero de plena actualidad.

Música —> El rap de la Espe

Fichero mp3 con la canción. Para guardarlo en tu pendrive, pulsa sobre el enlace, da al  botón secundario del ratón y elige  ”Guardar como”

Letra —>El rap de la Espe

Es un fichero de Word para que lo podáis editar si queréis.

La única propiedad que tenía cuando falleció era la casa en la cual vivía, que se hallaba en la localidad de Independence, Missouri. Su esposa la había heredado de sus padres y, aparte de los años que pasaron en la Casa Blanca , fue donde vivieron durante toda la vida.

Cuando se retiró de la vida oficial en 1952, todos sus ingresos consistían en una pensión del Ejército de $13.507 al año. Al enterarse el Congreso de que se pagaba sus sellos de correo, le otorgó un complemento y, más tarde, una pensión retroactiva de $25,000 por año.

Después de la toma de posesión del Presidente Eisenhower, Truman y su esposa regresaron a su hogar en Missouri conduciendo su propio coche… sin ninguna compañía del Servicio Secreto.

Cuando le ofrecían puestos corporativos con grandes salarios, los rechazaba diciendo: “Ustedes no me quieren a mí, lo que quieren es la figura del Presidente y esa no me pertenece. Le pertenece al pueblo norteamericano y no está en venta…”

Aún después, cuando el 6 de Mayo de 1971 el Congreso estaba preparándose para otorgarle la Medalla de Honor en su 87 cumpleaños, rehusó aceptarla, escribiéndoles: “No considero que haya hecho nada para merecer ese reconocimiento, ya venga del Congreso o de cualquier otro sitio.”

Como Presidente se pagó todos los gastos de viaje y la comida con su propio dinero.

Este hombre singular escribió: “Mis vocaciones en la vida siempre fueron ser pianista de una casa de putas o ser político. Y para decir la verdad, no existe gran diferencia entre las dos!”

¡¡¡Propongo que lo desenterremos y lo clonemos!!!

Fuentes: Circula por la red pero no conozco su procendencia exacta.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se  incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de “buena familia” y se ausentaba diciendo: “Voy a echar un polvo”, y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual…..

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s,  y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-’¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo:
-’Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
-’Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’.

Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
-’Con almendras’.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
-’De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
-’Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento’.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
-’Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
-’Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
-’Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,  aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
-’No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y, entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó…LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

Y creó a los politicos

            Y en eso andamos…….

Habla de cómo es un deber indignarnos frente a que nos digan que los gobiernos no pueden garantizar el estado social.

Indignaos. Stéphane Hesse

Y el prologo escrito poir Jose Luis Sampedro:

Indignaos-stephane-hessel_Prologo de Jose-luis-sampedro

Juan Gómez Pérez, consultor de “Prais Guaterjáus an Cúper”(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ‘Product Manager’ que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ‘markets’, ‘targets’, ‘inputs’, ‘slides’ y ‘sponsors’… por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ‘outsourcing’, ‘finances’ y ‘transactions’ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager’s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

Duyuespicinglish

Informe Sahara

Todo parabienes, odas y alegrías a esos almendros en flor, a esos jóvenes en los parques, a los pajaritos que cantan y a las nubes que se levantan,…que si,.. que no.

Y esto no es malo, ni hace daño. Pero a las pocas semanas, o incluso días,  muchos de estos blogs, se convierten en una oda a los antihistamínicos y los tissues mentolados.

Se nos echa la alergia encima y uno se pregunta:

¿por qué c_ñ_s tiene que reaccionar tan mal nuestra pituitaria y tejido ocular con ese producto de las tan admiradas  flores de esos preciosos almendros, por ejemplo?